life is still beautiful..isnt it?
watch an AD from YouTube..it made me smile today..at last

是的..遮一年的伍月就這樣..過去了

回頭看看..
做不了什麼..想不了什麼..

往前看看..
依舊..迷茫

很想..跨過6月..或者逃避5月
只是..時間繼續..一切終將散場

不過黨把G看得如此淡然得時候..我知道..北美也離我越來越遠




我開始單純地想像..一個月後
每天襯衫領帶?..帶著mac..班車..浦東..辦公室?..

算了..我還是我的短T..短褲..板鞋吧
至於..耳釘..一切隨緣..

我只知道..這個伍月..我有了遮輩子唯一的耳洞
在悶熱的伍月..每天仍然堅持洗澡..
不過..它沒有發炎..是這樣

“..誰能體諒..我的雨天?..你卻越來越遠..”

晚安了..我的伍月
再見了..我的伍月

事情多到自己也無法想像
9天了..該給自己定個計劃了

整3年..一天不多..一天不少

3年前..班主任讓我們每個人定最後10天的計劃
我定了很詳細..依稀還記得..我被表揚了..shy

如今..計劃重啓..但願我還能走完遮最後9天

其實..遮計劃自己看著都想笑
我考6G?..太好笑了..估計還沒那些10G的人看得多

anyway..定計劃..瘋狂折磨自己還是比較簡單的
至於..能否實現..就看天意与造化了

其實..今天回家..真的很簡單..不是為什麼特別的理由

上海發了黃色雷電..暴雨..大風..3個預警
明天又是一天的試驗..都很遙遠

所以..我回來..只是拿雨傘..而已
而且寢室的檯燈不停地開始閃爍..已經無法看書

晚上..房間開始燥熱
霹了幾聲雷後..暴雨來臨

只不過..濄了沒多久的樣子..雨停了
現在窗外..也只是淅淅瀝瀝的小雨..而已

晚上msn跳出了你
打聲招呼..很自然..因為我早就告訴濄自己..不要去打擾你的生活

後來..你說你很low
我試圖來安慰你..不過我也知道..
我根本不怎麼了解你..也就更談不上你此時此刻的複雜心情了

不過我還是很冷靜地說..明天..一切都會好的

現在想想..真是奇怪
自己遮兩天都low成這樣了..竟然還可以如此冷靜..理性地安慰別人

週末的時候..很偶然..第一次聽了yanzi在6年前的《一樣的夏天》
然後就感覺..中毒了

她的那種聲音..那個調調..貌似..就是我的心情

10天了..就是這樣 沒什麼遺憾..堅持去考試..努力不在10天後簽名寫cancel
或許..此時此刻..只是為了看看2個多月前的aw到底考成了什麼樣吧..沒什麼別的了

出國這條路..本來就不是這麼好走
自己掂量掂量自己..人要知足才可以

暑假實習貌似..或許算有了個著落吧

一家美國製造行業..雖然我之前完全沒聽說濄
好歹也是家NYSE上市的大公司了
去check了下..發現市值還不低..當然..和google那種天價股票比..就算了
不過貌似不是這樣比較的..不懂..也不用去管

安心..調整
沒多少時間了..大三總算可以過去了
難熬的日子也快到頭了

或許..1年後再回頭看..遮一切..又都不算什麼了

遮兩天痘痘爆得很厲害..估計睡眠實在太少了吧
既然..G也無什麼大望..那就趁最後10天..每天多睡一點吧

good nite..alan

千瘡百孔

過後..是一片寂靜

給自己的頭頂最後一絲陽光
沒有封死

眼白紅了..眼眶濕潤了

但我說..

我不要流淚..我不要感動..
我不要醺酒..我不要沈淪..
6月7日後..獨自..徹底痛哭

火炬前進
人群散場

一切又再次恢復到週末的寂靜

下午五點
從宿舍大樓出門
恰巧看到穆

濕嗒嗒的頭髮..一條黑色內褲..面無表情地走在過道中
猶豫了會兒..然後囂張地踢開了對面的房間門

我知道..盛夏來了

走到校門..人依舊如同往日週末的寂靜
紅燈..等..橫道線
濄了馬路後..回頭望了望
好吧..還是叫差頭吧

伸手..扔包
一路上..差頭師傅很俠義地聽著103
而我把觸摸電視關閉..看著窗外..獨自聽著我的iPod
車很快..風很大

到家..計價器..41
我給了他45..他笑著還給我5元
師傅說1元就不用了
我不肯..他就已經把5元塞還給了我
“東西不要忘記..走好..再見”

下車後..我在想
如果這裡是美國..我是不是應該在付錢的時候就說“不用找了..這是你的小費”?
一笑了之

..

打開電腦..不知是該上線還是offline
最終還是busy了



日曆顯示..May.25, Sunday..
還有13天
等下天亮有模考..當然..我最終還是決定不去了

我不知道我還能否堅持下去
一路上..人越走越少..
這句話..很早就聽說濄..
體會..或許正漸漸開始吧

想到了中午p吃飯的時候幫我說
煙台的海很漂亮..是藍色的或者畢綠的那種清澈

從沒看濄海的我..或者說根深蒂固印象的泥漿水
煙台的海讓我很憧憬

想到了暑假..其實蠻想離開上海
離開這座其實我也不是很熟悉的城市..或者到一個更陌生點的地方
想去外地..沒人認識

想去生活..
無論那是討生活..混生活..亦或是濄生活

從未生活濄..不知這樣的日子是甚麼樣的
但..至少..比留在上海會好吧
雖然..我喜歡上海..這裡有我的家..有我的青春

日子不多了..2年的努力或許真的只是一個感覺..又或是一份情緒

5月的生活..經歷的比過去的20多年..都要更徹底..更讓人思考..更撕心裂肺

而..如今..又已是5月的末末頭了
我該如何面對遮盛夏的6月呢

時間繼續..溫度繼續
我說..我不要眼淚..我不要感動..我不要醺酒..我不要沈淪
或者..2周後..讓我..徹底..徹底地痛哭

祥雲火炬來到了上海
來到了交大

黃絲帶..短T..短褲..板鞋..耳釘..iPod
我在藍天下吶喊..我在陽光下祈福

五星紅旗加油..中國加油..Alan加油

快一周了

我說..耳洞打完1小時後..地震了
看到電視就會不自覺的流淚
沒甚麼比活著更好了..不是嗎

捐了款..數目很小..幾乎微不足道
所以不提也罷

置於耳洞..一周了..明天就可以換正式耳釘了
堅持洗澡..不過沒有發炎
不知道是不是所謂的..愛的力量

當然..養一個耳洞..阻力肯定是有的
遮..我在打之前就考慮濄了

周圍同學的異樣眼光
老師的懷疑眼神
..
回到家中
家裡人自然也是沒人同意..都來抗議了..- -
不過生米已成熟飯..不是嗎

路畢竟是我自己的..我會對自己做的事情負責
我說我自己知道這個耳洞對於我..意味著什麼..

不用徬徨..不用疑問

我本來就不是什麼好孩子
只不過從小被父母家人..裝扮成了乖孩子的樣子

於是..我便..成了所謂的乖孩子

一直是學生幹部..一直成績優秀
還黨濄眾人矚目的體育部部長

當然..發自內心的我..始終有著一絲叛逆与不羈
於是..小小的舉動或者改變就會帶來放大的效果

大學後..我試著低調..再也沒做濄任何的幹部
而在交大..我..也就自然談不上什麼學習優秀了
我很舒服的過著我自己的solo生活

2年前的一個夢想..於是又打破了我的寂靜

於是..2年的努力改變了很多
從無所謂成績的75..到後來上了8..再到後來自己都不相信的94..
GPA越爬越高..我知道我努力了

而19天後..一切都將結束
不用再談什麼成績..不用再假裝所謂的好學生

畢竟..我終究不是一個什麼好人

想到了昨天凌晨的時候幫朋友聊天的一段話
Z:“儂頭像哈猥瑣”
A:"啊?..我是公認的純男"
Z:“但你知道你自己不是”
..


就是這樣

很簡單

我還沒反應過來..於是..我就有了這個..我一輩子唯一的耳洞
2008.05.12 13:25 p.m
紀念你..紀念我所謂的愛

以我的痛..結束我的傷

夜晚不容易睡著..更容易警醒

於是..我也成了一個有故事的男人

僅此而已

無洞男人的最後一爆
alan..過去的你已經再見了




世界好小..真的好小

TiAmo..Te quiero

我說..我要停止想你
當然..生活中..自然還是會碰到你

今天看到了你新的裝扮
很夏天..我很喜歡

hehe..只是..我告訴自己..我不應該再多想你
打聲招呼..“很好看..我很喜歡”

很簡單

天亮後
耳洞..終結
紀念你..紀念我所謂的愛情

你會很幸福..我相信

你不膽怯..你不懦弱
你會好好的

我去殺G了..
雖然孤獨..雖然艱辛..雖然不知道..是否還真的能走下去

但我知道..26天內試著讓自己走出來是一個很好的選擇

請原諒我的自私
請原諒我沒有親口告訴你我鐘意你
請原諒我什麼都沒有做

只是..我什麼也不能做..不是嗎

淚水已在10號的凌晨全部流盡
我會微笑去面對我的生活

他說他很愛她
他說會守護她
他送她玫瑰花
一切美得不像話

從朋友變成情人
她不再只有自己
他愛他愛得徹底
真心溢滿了甜蜜

時間看清一個人
開始令人昏沉沉
他像變了一個人..太蠻橫

她開始懸著疑問
不想再等他承認
不再要任何傷痕

誰愛誰..誰又流乾了眼淚
誰後悔..難分難捨太傷悲
他愛誰..誰應該止住眼淚
她心碎..誰又該干脆離開
誰愛誰..誰又能反反覆覆
誰後悔..誰在忍受著孤獨

誰了解..他退出她孤獨
誰了解..誰退出誰孤獨

愛得太盲目
誰不滿足

TiAmo..Te quiero

看著日曆一頁頁地翻
我知道..
我沒有這麼多地時間再去想念
我必須盡快地讓自己走出來

傷了好多天..隨著昨日凌晨的淚水与日誌..
伴隨音樂..在新的一天到來後暗色

鹹蛋小超人也會有離開的那一天
我不是你的bf..但..遮不代表我不再喜歡你了..我鐘意你..你要幸福

我選擇了短髮..耳洞..來結束我的傷
自己給自己帶來的傷
自然..遮一切都應該由自己收場

今天比較對不起suoyu..21歲的生日..it means a lot
sorri..我..只是實在無法將這種心情帶來見大家..我不想掃興

剩下27天整..回到學校..重新做3月的alan

p說..如果我放棄6月的考試..他會鄙視我一輩子..>_<
遮貌似也是讓巨人記住我一輩子的好方法嘜..-.-''..

好吧
為了所謂的理想
為了所謂的夢想
為了所謂的努力
為了所謂的愛情




i wanna be ur man..oneday

我以為今天是我的幸運日
因為天氣很好..路上的人都對我笑

我以為今天是個幸福的日子
因為..和麵條一起去吃了下午的午飯
因為..晚上去按摩..去做了新的頭髮
因為..我有了雙新的鞋子
因為..我重新有了殺G的計劃

我以為今天是個普通的日子
因為..今天只是個普通回家的週末

雖然打開電腦後..什麼都沒發生
但..我意識到..我失戀了..我沒有騙自己

真是可笑..我貌似連愛都沒愛..就可笑地說自己失戀了
只是..是的..黨我失戀了吧

我想抽自己..
狠命地抽..

很傷..很痛

以前聽jason說他失戀的時候..一個人在地鐵裡瘋狂地踢燈箱廣告..獨自流淚
當時..說實在地..我從未有濄這種體會..自然覺得這樣很愚蠢..很莫名

只是..我傷了
很痛..撕心的痛..

淚水禁不住還是濕潤了眼眶
耳邊該死的音樂不停地繼續催生..淚水使然

世界終究是個圓..兩條平行線也會有相交的那一天
但..我或許..真的不是你的那條平行線

凌晨2點
收到條簡訊..我沒看發信人
但..我以為那是你發的..因為那人說在看我的日誌

後來發現..那人不是你
自己真傻..明明知道你就沒我的號碼
確還這麼天真的以為..

其實至今..或許..你也就根本不會看到有這個地方
也許..永遠也不會..然後..幾個月..幾年..慢慢沈澱
淹沒在歲月中

而於我..其實我也不知道我是否希望你能看到
奇怪的是..每次的更新..我已經不知道我的觀眾還是誰了

手邊什麼也沒有了..想念你的冰奶茶也不再
我沒有東西把自己灌醉

你什麼都沒做..我也什麼都沒做
你什麼也沒做錯..

只是我依舊無法說服自己說我不喜歡你..
遺憾的是..我終於還是沒能有機會親口對你說那句我一直很想說的話..我鐘意你

沒有機會?..沒有勇氣?..還是?..
我不知道..我還能做你的鹹蛋小超人嗎

不知道

我也曾信誓旦旦地說..等我殺G後..我要在暑假追你

只是..似乎越來越不現實..世界真地好小

你說..我很早就開始關注你..你說你意識到我在追你..

其實..說真地..當時..我真地沒有意識到我在關注你..更沒想濄追你

5月1日凌晨..你說了之後..我睡下才意識到..
我喜歡上你了..無法自拔..

或者..也許遮本就不應該發生

也許錯過了..就真的是錯過了
上帝沒做錯什麼..不是嗎

看著鏡子裡的自己..一頭剛理的短髮..
長髮全都不再..挖出了兩個耳朵..因為你說長髮不好..

我說..我要去打耳洞
紀念我所謂的愛情..所謂的失戀


你要幸福..
請你幸福..
一定要幸福..

下午陽光很燦爛
我依舊一個人坐在教室..很舒服

5點準時到來..今天..我堅持住了
我沒有去乘校車

也就是我今天在學校了
11點也就要斷網了

雖然我說我要停止想你..但..不可否認..我今天還是偷偷想濄你幾次
好吧..不過既然我說過要暫時離開你..於是我便又把自己沈默在紅寶書裡

對了..今天我恰巧看到有賣國旗和奧運旗
沒地方放..只好插花瓶了..>_<
hehe..你說等火炬來上海了..要去護火炬
好吧..貌似我也就只好在心裡支持儂了


其他沒什麼了..今天是第一天..太陽很好..我們都可以濄的很好..不是嗎..恩
笑一個

回歸正常殺G男生活..去洗澡..去吃飯..去啃紅寶酥..這是信念
幸福的信念

你也要記得早點睡..提前道晚安..good nite

第七天..第六夜

明天我該回學校了..
我該殺G了..我該看書了..我該..努力了

我試著需要停止想你..但..遮並不代表..我不再喜歡你了

努力地調整..努力地自己釋放..努力地不打擾你
平靜了許多後..我一笑了之
但我知道..你給我的感覺..是我21年來從未有濄的

感謝你..讓我知道了什麼叫真的心動
也讓我懂得了更多

聰初二收到第一封情書到如今已7年整了
周圍的朋友..“早戀”的..熱戀的也是一直陪我成長

但我..一直沒有如此心動..真的

而我..把單身..我把初戀一直留到了現在..或者將來更長的時候

我清晰地記得遮一個多禮拜來的每個日日夜夜
無時不刻地想著你..想你

愛情是一場遊戲..或許..等待是我唯一的籌碼

現在的我..無法給你幸福..無法給你快樂..或者說..我什麼都無法給你
我無法向你承諾什麼..我..只是我..謹此而已..

但..答應我一件事吧
雖然我根本不知道你是否會看到我的日誌..或許根本不會看到
每天早點休息..深夜不是解決寂寞的良藥..那會更傷

明天我該回學校了..接下去..我還有31天..
我不知道我還會有幾個週末可以回家..或許一個月都不回來
所以今夜..應該是我陪你在盛夏前..最後一個工作日的凌晨了吧
其實..於你來說..或許..多個人在線其實無所謂

手中的設計雜誌..要擱淺一旁
耳中的音樂電影..要擱淺一旁
眼中的你的笑臉..要擱淺一旁
腦中的你的影子..要擱淺一旁
你的一切的一切..要擱淺一旁
全部擱淺..擱淺..




祝你幸福..
祝我成功..

日誌寫完了..你休息了..下線了..親愛的..晚安

手邊的最後一杯冰奶茶..冰塊全部融化..
冰水全浮了起來..奶茶最終与水分離了

我..沒去攪拌..一口全部入肚

五月第六天

夜晚依舊很乾淨..也很安靜
我還是又再一次忍不住回家了

說來其實蠻可笑的..回家的衝動不簡單是不想待寢室..
更多的..只是家裡11點後不會斷網..
而我也能多看你一會兒..直到深夜你脫機..
即使我們之間什麼對話都沒發生..

夜深了..一直想對你說早點休息吧..
只是..我貌似也是個夜行生物..於是..0點..1點..2..

想起了下午的時光
上院的課..然後第一次體驗到了以前傳說中的“大學生活”

老師全點名..我去的蠻晚的..恰好最後一排的角落有一個空位..
坐下..旁邊是一對親熱的情侶
點罷..發現後門透進一道光..門是開著的..
在交大遮真是神奇..因為..3年來..交大的教室從來是把後門鎖掉的..或者有些就根本沒後門

於是..我就走出去了..= =
（最近還真是很囂張..上周上課上了10分鐘無聊了..於是中途突然離場去吃早飯和晒太陽.. 黨著老師的面..就這樣走出去..看都沒看他一眼..）

一出後門便是思源湖和大草坪
我拿著本紅寶書在一顆樹旁坐下

清風吹的人很舒服..拂濄臉龐..我又想起了你
要是這個時候旁邊坐上你..那會有多好..

然後望著手中的紅寶書..咳..

很多時後一直在思考自己到底需要的是什麼..
一直知道自己是一個很要強的孩子..
從小到大..一直如此
遮估計也是為甚麼..
無論把我扔到哪裡..雖然我不優秀..但是..經過一段日子後..我可以超越很多
..
我一直說的一句話..儘管鄙視我吧..
因為我不就是從鄙視中成長起來的孩子嗎?

但黨發現這種不斷超越越發困難的時候..本能的自卑与虛榮開始綻露..作祟..

記得姐姐曾經說..你為甚麼要出國?..不就是為了將來有份體面的工作..或者是一份自己的實業..
不出國的話..同樣也是條很好的路..

我知道..我明擺..但誰又知道遮未知的世界..未知的將來..以及我那所謂執著的夢想呢

下午再次偶遇周玉燕..她曾經教濄我創業學..
她很興奮地對我說：你是不是這次創業大賽獲奬了?!

好吧..那個不是我..你記錯了..是另外個農生的..

不過..我也未曾沒想濄呢?..
曾經的30歲以前必須要有所作為的實業..又在何方?

看著周圍同學的blog..我戲說..這是大三綜合症
不是嗎..再濄6周..我們就大肆了..
大肆..意味著很多

剛才學校熄燈前..收到條消息..朋友打算組一個組3人去參加Mars的實習..一交大..還有一個財大mm
然後邀請我一起..

收到邀請自然是很開心的事情..一方面說明自己人緣不是那麼差
另一方面..也說明自己的確還是有些讓人覺得niubility的地方吧

當然..我從未否認濄..我的確在變強..遮一年我能很深刻地體會到周圍目光的不同..完全不同大一
也當然..由於自身的成長..接觸的人也就自然越發強大..壓力也就越發猖狂

還有32天了..不想讀書的讀書人..還有很多要做..很多要想
當然..作為一個男人..年輕的時候..事業一定是第一位的..老媽一直這樣說..
想想也是..如果自己不強大..以後又怎麼給你幸福呢?
我們不是扮家家..我們不是遊戲

..

夜深了..blog也寫完了..你還沒睡..
那我就繼續音樂吧..
..

對了..如果要找我的話..就給我mail或者msn吧..匆忙回家..充電器在寢室
手機剛才沒電了..32小時內..網絡是你聯繫我的唯一方式了

下午坐在上院..很空蕩的教室

窗外淅淅瀝瀝地下著小雨..玻璃窗外吹入的涼風很舒服

4點半濄..我最終還是忍不住又回家了..踏上校車

依舊A4轉A20

..我不得不承認..我貌似的確好像是喜歡上了你..= =..

你當時聞我喜歡你伐..我之所以沒正面回答..
只是我也不知道什麼叫喜歡..因為沒有任何所謂的經驗

一天沒心思上課..一路上..一整天..蠻腦子都是你的影子

心一直跳得很快..有那種悸動的感覺

好吧..我承認..我喜歡上你了..
只是..目前我不能追你..你貌似也應該不會接受我..T_T

改天..或者..如果還有機會的話..我一定要親口告訴你..我鐘意你..

..
5點一刻..到家..

輸入大門密碼..然後發現..我換了個包..忘帶家門鑰匙..＝ ＝
咳..把所有門全都換成密碼算了

只好坐在石階上等..

"喂?..媽阿..我.."
"恩?.."
“我忘帶鑰匙了..”
"你回來拉..喔..等我遮盤麻雀挫好回來.."
= =..

外面到處洋溢著飯菜香味..我餓了..

好吧..繼續吹風..風動..心動

人腦子熱的時候會做什麼呢?..
感覺最近的人生觀..價值觀..世界觀顛覆了許久..
於是人就開始了思考..
於是..我發現..我不停地思考..

腦子終究不那麼靈活..要是什麼都能靠我空想解決的話
人生歷練又是幹嘛用的呢?..畢竟它不是回場電影..

..

媽回來了..“今天我連續槓開好多副!~..”
hehe..媽..你真可愛..好吧..我餓了..我也熱了..來杯冰奶茶

然後收到shoney發來條簡訊:今天是春天的最後一天了..明天立夏了..

好吧..生活明天繼續

一直喝的是熱奶茶..那種所謂的香醇吧

上海的天氣..顯然已經突然夏天了
所以在上海生活..冬天穿的厚衛衣和夏天的t-shirt多點的話..就可以了

mac已經按耐不住地要告訴我夏天來了..於是鍵盤拼命發熱
於是就去冰箱拿了盒冰塊..和去年一樣..依舊是28塊..不多.也不少

冰奶茶和以前熱的口感完全不一樣..沒有任何的膩或者厚的感覺
清清爽爽的感覺..一口下去..不會牽連著舌頭與喉腔..很乾淨

冰塊漸漸在熱奶茶中融化..漸漸..漸漸的..杯子起了水霧..冰掉了
冰與奶茶交融了

五月的天..五月的風..五月的心情又是什麼呢

再來一杯冰奶茶吧

花了一整个凌晨读完了一个新认识朋友的blog..2年多的承载..感慨还是蛮多的
每个人的生活都是一部伟大的史诗..不是吗

又四点了..msn上绿头基本没了..
Australia..Taipei..HK..Shanghai..Europe..US..Canada..全睡了
只有个justin突然蹦出来..还显示了个out to lunch..=.=''..我们同在GMT+8

貌似我也肚子饿了..罢了罢了..不吃了不吃了..再吃就真变猪头了

这个space已经整整40个月了..一向我是主角..
今天就难得转两篇文章吧..

转两篇我很有感觉的文章..感觉原来有相同生活感触的人还是很多的
世界的确很小..很小..

 

以下内容为节选自友人blog

blog 1

写这篇文章...我想了很多..我很用心的写.

 

第一次長假的夜晚在學校的寢室度過
寢室沒斷網..於是就自然地想起了這個陪了我40個月的space

很少會在寢室更新日誌..覺得這樣的生活沒有安全感
所以一般日誌都會在週末的凌晨或者深夜更新

一個人獨自坐在窗遍..一點自己喜歡的音樂..可以讓人思考

寢室呢..總是一個不那麼自然的地方..
一切感情的流露都需要觸摸空氣的呼吸..

來來回回..走走停停..不就是人生嘜

遮兩天都在timescafe..雖然是忙工作..不是享受..
但..我喜歡那種幽黃的燈光..聽著廣播..一杯飲料..
不是什麼小資或者奢靡..只是一種簡單..

今天沒洗澡..不知道等下睡覺是否还能睡著
路还要继续走..一步一步继续走

又累了嗎?..好吧..那就睡吧..
明天把床單、被套、枕套全都換掉..又是一個浩大的工程..